Serafina's Masquerade

不知道爲什麽突然想起某天晚上，我心血來潮轉去司命
然後跟那喊“哥哥，來司命***”
我已經忘了我喊的那個npc的名字
然後蒙蒙就背著哥哥出現了（好像是這樣）

記得半夜邊語音邊去复活点堵人
我說我怕死，在那大吼“哎呀，我死了”

這不重要，真不重要

重要的是那些情緒，還有朋友，還有哥哥

很久沒有語音到天亮了.各自做著自己的事.隔斷時間的一句問候

哥哥
那時候我很開心
現在也是

Thx。

    我是相信直覺的人
    其實沒有那麼沉溺于過去.沒有那麼喜歡夜生活.更沒有憤世嫉俗

    想要的東西很普通
    好看的表像,美味的甜食,健康的身體,還有肯定、以及喜愛。
    簡單嗎、難嗎

    從冰箱里扔掉兩盒凍傷的草莓
    每個禮拜都要從冰箱里扔掉一些不愛吃的或爛掉的。
    雖然下次去超市的時候還是會忍不住買一些不會吃的東西回家

    我想、存在感很重要
    即使存在的意義就是沒有意義

    被人說擔心的時候，又一次審視人來瘋愛玩愛鬧的性格
    縱使我覺得自己特有譜特有分寸

    有時候不由自主重溫那些溫暖過的話
    “
    -我好看嗎
    -好看，好看的讓我不想讓其他人看到
    ”

    我覺得自己陷入一種境界里
    閑的時候自然而然放大回憶那一部份和吃喝玩樂那一部份
    要讓自己忙起來
    好好學習,戒煙戒酒,不在大呼小叫,不再自來熟和誰都親密
    也許有一天也會發現，習慣了會是另一種生活
    而這一切，會被我放在逐漸的遺忘中
    包括那些情不自禁和無能為力
    就像你說的那樣

    就像你一樣

沙哑的声线
带烟味的被单
桌上并排的3个Lighter

这并不是我喜欢的生活
我却乐在其中不可自拔

Is there something wrong in my mind？

   “
    -為什麼你談戀愛總像過家家一樣
    -有嗎
    -有
    -嗯
    -認真一點好不好
   ”

    呐、我並沒有不認真，只是總是有很多矛盾

    不長不短的假期，偶爾想很多

    比如其實我還是那個需要關愛和溫柔的S
    比如我不介意失去那些什麼什麼是因為至少我有你
    比如也總是會嘗試不去依賴你，試著不要那些溫柔勇敢生活
    比如突然發現、原來我比任何人都更害怕孤單或者寂寞

    電話響起的時候，抬頭望一眼，讓它繼續響

    我像個小孩一樣不停的考驗身邊人的脾氣和耐性

    或許需要疼痛和爭吵來時刻提醒自己是真實的存在

    現在情緒，總是不會有太多起伏。愛恨都不再明顯。

    那個我想給他幸福的人不見了
    他消失太快，快的讓我懷疑他是否存在過。
    噢、不對。
    他只是消失太久，久的讓我記不清他有沒來過。

    還有
    對不起
    打擾了誰誰誰的幸福
    對不起
    原諒我的任性可以嗎 ?

    不管多生氣吵多厲害，不管玩多瘋，明天醒來的時候，一定要記得回到我身邊
    一定要回到我身邊
    好嗎 ?
    這是曾經的約定。

    不知道為什麼要問問題，因為我並不需要答案

   “
    -你喜歡我嗎
    -我的心已經給了許多年前的那個小孩，不能再給你了
    -我就是那個小孩
    -不
    -那個小孩長大了就是我
    -我喜歡的是當初那個小孩，不是長大後的你。我不喜歡你
   ”

    那個穿著藍白條紋襯衫，頭髮垂在眼睛上，神情狡黠的你
    我記不清那一年我幾歲，十歲或更小，我們還在醫東路學毛筆字
    7塊錢的毛筆，13塊錢的墨水，2塊錢一本的練習冊
    那是我最初的世界，你最後的少年
    然後，有一天，我發現我們長大了，我差點哭出來
    那個穿紫色圓點背帶褲的大娃娃，就好像是昨天出現的那樣。可是今天它已經不知去向。

    那誰說的沒錯，我生活在過去無法自拔。某一面的我永遠活在過去的記憶裏。可是我想或許也有一面的我，一直活在對未知的憧憬裏，即使不那麼美好。

    呐、人總有很多面是吧
    作為理想的一面、作為記憶的一面、作為內心深處不可告人的一面、作為戴上面具虛情假意的一面、作為真實存在的那一面，還有更多。
    只是我也不知道為什麼生活在過去那一面的我總是被提起。

    當我的愛情可以用上“五六年前”這樣的字眼，說不出的感觸。
    對於時間日期之類總是記不住或記不清的我，腦海裏也只能記得像05.2.14或05.3.26這樣對我而言好記又特殊的日子。好像我只記得這2個日子。

   “
    親愛的
    生命就像一罐巧克力
    每一顆都是雷同的味道
    未來不會有很多驚喜
    最著名的甜蜜不過這樣而已
   ”

    也對
    只是我做不到罷了

日誌越寫越沒營養

不想認識人、不想化妝、不想穿漂亮衣服
回到最原始的狀態吧，每天帶著帽子出門
我不知道我是懶了，還是廢了。

不知道劉海什麽時候才能長到你喜歡的樣子
不知道要瘦多少斤才能有當初抱著老婆時候的感覺

還是一切都回不去了
那我也不要向前，就讓我們終止在這裡

昨天不小心傷到手，第一個打的電話是給媽媽
她說：跟媽媽講講話，分散注意力了就不疼了
然後打給謙謙
他說：你知道嗎，從前一個人在沙漠中走，突然他撿到一個神燈……
時間是2009年10月20日0：50，我想我笑到哭出來
他說：不要哭啦，我會有無力感，什麽都做不了

本來我還想打給誰，不過後來還是算了
是吧，有時候突然發現想要撒嬌的人越來越少
一個個都叫我成長起來，只有寥寥無幾的人願意縱容我任性的壞脾氣
所以說、不要怪我冷漠的對誰。
脆弱或者熱情都和任性是一體的
不願意縱容我，那麼我也不會需要誰誰
一個個都不被我需要
對、就是這樣。

今天起床，淤血還是很深
只要不去碰，就不會疼了

好累、好困、好想你

我想我會找到一個我很愛也很愛我的人

親愛的、不要為我擔心

      今天翻了一些人07年的日志，07对于身边很多人、都是分水岭。高中毕业那一年，堕落的、积极的、靠谱的、离谱的，一切一切全部重新开始了

      然后就翻到收藏夹里谦谦的blog，最后一篇文章是08年1月27日。你说“爱疯了，什么都没有留下”。
      严诚谦，一个一起长大的人，一个闭上眼睛也能清晰看见轮廓的人，一个这一辈子都不可能忘记的人。数数那些岁月的标签，我们真的都长大了，原来我们长大了。
      之后你再没有更新过任何blog。自恋到死的你甚至再没有没有上传过任何照片。我猜，你应该忘记你有blog了。这两年里，我们见面的次数少得可怜。每次你回家，照例互相串门去家里吃饭，一起去外面疯两天，然后各自生活。现在我也不在了，可能一年半载都见不到了。打电话给你妈妈“今年谦谦什么时候回家”。很少在你面前谈伤感的话题，是吧。

      不要听大道理，我只想听自己心里的声音

      “
      人们常说时间是最伟大的，一切都会被它消磨殆尽
      无论是快乐的还是悲伤的，最后都会过去
      我只能慢慢向前走
      也许很多年以后，再回忆起今天的种种
      那时候、心里或许已经有了别人
      或许还在等，可是已经不记得自己为了什么而坚持
      又或许、他已经回到我身边
      ”

      你已回到我身边

      “
      做事没头脑，白痴型的，最让人操心，一点自制力都没有。你看你性格多糟
      ”

      Sorry。我也知道我性格很糟

      倘若真的只有我一个人，我一定会像个只会因为不安而哭泣的小孩子一样。所以很庆幸能和那么多人相遇。在身边的.和在心里的。

      我很想你，但我必须勇敢的独自生活。

對不起，謝謝

我知道有人關心我在意我，雖然有時候我裝作什麽都不要的樣子
不想讓人失望，因為已經有太多人對我失望過
所以我要感謝有些人始終對我不離不棄。

不是不懂，也不是很懂，也許生活就是這樣子吧

最近糾結的牙疼，慢慢的恢復
藥很難下咽，每次都要咬碎了，很苦，不過這讓我有存在感

細雨的凌晨街道，微醉的冷到抖的我

醒來開機看到Sail的短信
“你相信愛情嗎”

“我相信愛情，因為我相信一個人”

“你的回答跟曉穎一樣”

是嗎。
我們還是那麼相像
或許我們不再是朋友，或許我們不在一起很久很久
但身上依舊帶著曾經相愛的痕跡
我們都不能否認的，彼此身上自己的影子

對朋友總是毫不吝嗇的用愛這個詞
就這點，我們也一摸一樣

有些錯誤總是一犯再犯不知悔改

我不是一個好的說服者，所以大多數時候總是沉默
開心就好，其他不重要

Hello，bad girl。

__<以上是上礼拜的日志，忘记发表了>

------「华丽丽的分割线」------

最近突然有好好學習的衝動
好好學習、好好減肥、好好變成自己喜歡的樣子

頭髮染了新顏色，和之前差不多
不同的是我把頭髮給剪短了
剪掉的時候那一下心疼
又要慢慢留長了，糾結的··

看著謙謙糾結的一路走來，有點小心疼吧
不是心疼你的難過，因為知道或許你不難過只是confused
總是說瞭解之類的話，事實上我瞭解的只是、我會站在你身邊永遠

想要更多的時間和空間一個人靜靜待著

Ross說，中文里的我愛你音譯成英文就是“What i need”
原來不止中國人愛玩愛老虎油這樣的戲碼

想切斷外界的聯繫静静地生活一陣子
總是這樣，是吧。

我只不過想 …

ps：選了可以留言，是因為有人說，想要跟我說什麽的時候突然不知道該怎麼說了。

有一種很傷感的情緒、是吧
有时候我真的非常让人讨厌
謝謝你的改變
我看到了，心疼了

我關了評論，雖然本來blog就沒人留
關心我的人好像都喜歡用短信或電話
關心的語氣，一聽就能感覺到

我們都是這樣一群人，人前無束縛的狂歡，人後浮躁褪去的沉默
每个人心里都有不愿被人看到的阴暗角落

总是有很多话要说，电话里、短信里、一起吃饭的时候、一起喝酒的时候
就算是喝醉的时候，我也没有说，就像现在一样，有很多话想说，我却沉默

寂寞是一種值得享受的狀態
不寂寞太簡單了。
淡淡的寂寞，卻很難。

總是想起高中時候的自己
年少輕狂的、單純無畏的。
曾经的眼泪让人很感叹，因为已经做不到脆弱
我想我真的是老了，都開始記不清走過的痕跡了

我发现有时候我也很容易想太多
臆想症日复一日的严重起来

有时候我会不记得拥抱的感觉
但记得住厚厚的手掌把我手牵住的每一刻温暖

成長沒什麽不好，畢竟每個人都必須長大，媽媽說的

從開始注意髮型和衣服、開始談戀愛、慢慢的電話變多，到開始穿高跟鞋、開始化妝，到宣佈自己要獨立。
青春真的沒有什麽遺憾，20歲之前的歲月，幾乎全是我喜歡的樣子。於是我忽略了理想和信仰，20歲之後，不再是可以顛沛流離的年紀，我也會認真起來吧。

說過的誓言，我會拼了命努力。

雖然總是懷念過去，但我並不是一個特別念舊的人
只是有時候、想念變成懷念，讓人有悵然若失的感覺
呐、你懂吧

我知道怎麼樣做才是對的，但我做不到做對的事
我知道你們對我很好，雖然你們從來不說
會早點休息，會注意減肥，會儘量多走路

不知不覺看向一個方向

閉上眼睛，逃開這個世界的渾濁

謝謝、一直在我身邊的。

不只一次的说，想要变更温柔
就像CaT说的、骨头却印刻着倔强

我只是一个普通的不能再普通的普通人
难过了会哭，开心了会笑，会回忆过去也会畅想未来
有一堆乱七八糟的朋友，自己也一样乱七八糟
喜欢一些人、厌倦一些人，记住一些人、遗忘一些人
亲近对我好的人，也不屑对我不好的人

其实我可以自己做很多事，真的不需要任何人为了我打乱自己的时间
有人对我说跟我在一起的时候总感觉自己不被需要
是吧，因为我真的不喜欢做什么事都是别人在身边
不管是妈妈还是弟弟还是kay或者其他朋友，Thx，but leave me alone
就像那首歌唱的"I am loving living every single day"
一个人醒来的早晨，一天中最美的时光。

虽然我也会在大半夜打扰谁陪我讲话
虽然我也偶尔强迫别人要想我要对我好
虽然我也感到孤单当自己让自己远离人群的时候
不过我真的不需要多余的问候，因为是自己想要的孤单
身边有人的时候，很难思考，人也变的特别浮躁

谦谦总说自己不是别人.
但你也明知道我的别人是除我以外的所有人..
用鈺钰的话说"是我，不是我们"
很多事，是"我"要去做的，不是"我们"。

大白兔很好吃
Thx。

我正在长大，好吗

同样是问我饭吃好没和吃饭没
同样是回：恩，有点困了

有些人短信说：睡前不要吃东西了，赶紧去睡吧
有些人短信说：今天睡好早，白天都做什么了呀
有些人电话说：晚安，做个好梦
有些人什么也没有说。

最近活动太多，要安静安静。

对不起、遇到自己的事情，总是感性
身边发生的不起眼的小事，也牵动我的神经

世界一直一直变。

我总是重蹈覆辙，一点进步也没有

在漫画里看到的话：
也许这个世界真的有一种人
他们离着你不远不近的距离
他们一直关心着你、用他们最温柔的声音对你说话
他们用最真诚的态度面对着你

是吗？

看完的这段的时候收到谦谦的短信：“失眠”

呐，我也是呢

有时候明知道必须要早睡，却偏偏就是睡不着。

昨天发出了生平第一个红包
姐姐、恭喜、一定会幸福的。

能和喜欢的人在一起，是很幸福的吧
其实，我也这样幸福着吧

游戏里偶有M我的人
“我过来带你任务吧”
“要给你的大鸟准备好了噢”
“你真懒惰，前天是62，今天还是62”
“要不要我帮你练专业”

  ....

哥哥说，你怎么到哪里都是那么百搭。
有吗，我也不认识他们是谁
而且对于陌生人，尽量能不麻烦我也不会去麻烦他们
不过或许我有在期待有谁会过来给我一个惊喜吧
“呐、猜猜我是谁”这样的惊喜。

好吧，我承认我很无聊，还是会玩这种把我衬的更无聊的游戏。

天有点微凉呢

同一片天空的人儿、你也感受到了吧

反复听<乘客>，我想该是忧愁了

你知道吗
当我们相信自己对这个世界已经相当重要的时候，
其实这个世界才准备原谅我们的幼稚

___CaT发给我的话

我们都是那么幼稚、那么无知、那么不知天高地厚

想要独立，却发现两手空空

那么，至少有你愿意陪我逞强一次

不会孤单呢

我发现当天特别蓝的时候这个世界就被洗涤成一种特别明亮的颜色

白色的墙壁  绿色的草坪  巨大的玻璃窗倒映出的小小缩影

大家都好忙的样子，是吧。

 有时候会问

 -  幸福到底要多少代价去交换

 -  究竟怎样才是我想要的生活

      刚收到某人的短信：夜深了。

      有时候不愿意接一些电话不愿意回一些简讯，或许是因为那些问候都是因为无聊和寂寞吧。我知道，只有很少很少的人在任何时候都会想到我，也只有很少很少的人会在开心的时候马上想与我分享。不过就只因为那很少很少的人，我总是感到很多很多的深深的幸福。

      如果你的问候只是因为无聊或寂寞，那么对不起，我很忙。

      谢谢你记得答应我的事，虽然我以为你已经忘了，也已经没有放在心上。当你突然冒出来要完成当初的约定的时候，我想我是真的很开心。

      夜深了，要早点休息噢。

右眼皮整整肿了5天依旧不肯妥协

我开始怀疑它是不是永远就这样

甚至，开始翻以前的照片，看它是不是一直都是这样只是我刚发现

不理想的皮肤状态，黑眼圈还有细纹还有不平坦的皮肤

那道疤，看过我小时候照片的人一定知道，3岁的时候在冰箱角上磕的

我发现我越来越懒得用photoshop这个软件了

我想我累了。

抑或是

我只是老了。

大半夜收到某某的短信
“你是屬於什麼的呢？”

我想,我是屬於...屬於...  最終我也沒有想出來
記憶總是翻滾、沉默、無疾而終。

手機又響起
“我想，我是屬於海的。”

噢。
《海的女兒》是我最喜歡的童話之一。

童話，就像那些不經意間最美的錯覺

關於美好的希冀，淡淡的保留在心底
淡淡的，淡淡的，沒有什麼事是特別重要的

我也不知道什麼時候我成為這樣的人

翻到以前的日記，明顯的慢慢長大的痕跡

很多時候，我的日誌都是先手寫，然後再打到部落格發表
很多時候，我唱歌給自己聽，錄下來，一遍一遍聽那些不完美
很多時候，我一次次翻閱曾經的心情、曾經的美夢、曾經的雨天
很多時候，我只喜歡對自己訴說那些斑斕的色彩或蒼老的故事

原諒我的情緒化。

很多事情我不想說，於是我永遠都不會說。

有時候會糾結為什麼那麼多人喜歡問為什麼

媛媛說，每個人都覺得自己懂得，每個人都自以為是的想把自己的世界建築在另一個生命上。那些自以為是的人，其實是最無知的。

每個人都有不同的面具吧
我不想看清楚你面具下的臉，那麼，也請你別試圖揭開我的。
覺得了解或看透，那也只能是一句 up to u

閉上眼睛，就能看見心底最純淨的世界。

就讓我活在自欺欺人的世界裏，沒有打擾。

头发越洗越黄，慢慢的长出了1cm不到的黑头发，要不要去补下颜色呢

不过这好像不是我关心的，我只是希望刘海会变长一点

虽然我经常又去把它修平

CaT说，你怎么就是不改改呢

是噢，谁让我就是这样的

我不想改变任何人，呐、谁也别想来改变我..

有点累，有点倦

真的没关系，至少我有你

谢谢。

哇··  又被人说最近是不是胖了点..  有那么明显吗

减肥了减肥了··  10天 5斤...  upupup！

对了，我是这个：

怀特迈恩-暗夜精灵-牧师-怕黑的小闪闪。

喝多了··  喝多了
想起很多事，考虑很多事
就像、一切都回到当初的起点

对不起

对自己说。

“是错误的时间、没对错的迷恋、为了回忆我把感情当实验”
  恍惚间听到的歌词。

酒量太好的结果是
想要的微微醉的感觉总是迟迟才来
每次都想喝醉，是因为清醒时候的懦弱吗
其实我也不知道怎么样才是真正想要的吧

我输了、一败涂地

U think i'm crazy

爱情还是要继续吧。

天空的颜色慢慢由粉红变黄。

在豆瓣找以前收藏过和看过的东西，翻到<回忆积木小屋>
凌晨4点多，和莫失莫忘一起看了一遍

虽然我总是说人要往前看
但总是会不自觉的一次一次回头伫立
人生匆匆，有时候我们能留住的，真的只有回忆
曾经爱过的人，爱过的事，爱过的地方,通通消失在哪里了呢

当我开始斟酌一些文字的时候，总是发现不知道怎么说，也不记得要说什么

早安。

不过我想我该去睡了。

最近總是有人跟我提到往事與回憶

雖然我已經不再想念，但是從那些片語只辭中還是會記起那些時光

很開心，回憶過去那麼久還能讓你記起

謝謝你讓我知道我在你世界里的快樂。

夏天，一切回憶都是那麼濃烈和盛大

文字的力量總是異常的強大。

有一種朋友平時都不聯繫你，只有在有事要你幫忙的時候才會找你，這是我厭倦的

另一種朋友平時也不聯繫，但是你總能在他的msn簽名和日誌中找到你的名字和影子

恩、我很好。

你們也要好好的喔。^_^

对MJ的死讯一直没有什么感觉

直到今天随机听到他的歌，突然无法抑制的哭了

翻出以前的演唱会视频来看，翻出以前喜欢的他的歌来听，我想我疯了

只是不知道要说什么。

1958.8.29-2009.6.25

安。

今天翻出以前的旧手机，闲来没事翻翻“已存信息”

好像小白上面也存了些吧，但是小白丢了

有很多让我很温暖的短信，感慨万千的

回忆总是那么的强大，是吧。

对不起。

现在已经没有会存短信的习惯

但我会记得每一个挂念过我的人恩、认真的。

会在某一刻想起曾经在意过的人恩、真心的。

时间过去了，我们也不在原地了，但记忆却是如此拥挤

「在记忆里搜索我们灿烂过的梦境、丰饶过的爱情」

亲爱，我不这样在乎你，不代表我不在乎你。

你要认真，我也可以认真起来。

大家、一定要狠狠幸福

“你知道当你需要个夏天，我会拼了命努力”

今天在KTV唱到这句的时候突然失了声，恍神了

失散了4年，终于修成正果

谢谢、谢谢。

如题。

妈妈说我现在的状态不适合谈恋爱

她说我应该变得更成熟一点。

是吗？或许是吧。

心情总是会有大起大落的感觉

也许我不会考虑别人的情绪去决定一些事

这才是我想要的生活

但为什么那么难过

C说我应该坚持自己的坚持

但是我总是立场不够坚定，我想从一开始我就输了。

我只是还没准备好去做一些决定

就像一场冬眠、我睡了很久、依旧不肯醒过来

一直都觉得这样的我会更快乐

事实是、好像真的很快乐。但只是好像。

以前深深喜欢的男生跟我说“我会给你你想要的自由的生活”

可是我想要的自由生活连我自己也不懂

已经很少会让自己喝的很醉，就像Y说的，对身体不好

我应该对得起关心我的人吧，少喝酒、多运动。

眼睛很酸。Good night。My God。

很幸运的，轻而易举在超市找到了

买回家后吃了2支，恩、味道没有回忆里好

果然没有吃到的是最美味的。

上面那只狮子让我想到奇多..也是小时候或是现在都爱吃的

转眼间，孩子们都长大了。

突然很想吃一种叫小牛奶的棒冰的说。

网上查了下，这个是全称来着，恩、回忆了。

小时候最最喜欢的就是这个了。哇，还有跟我抢来吃的小朋友们

不知道要说什么，只能讲让我狠狠回忆..

去超市看看还能不能买到..嘿！

记得我不久前说过要把刘海留到下巴..

现在还是给剪掉了，剪成了谦谦讨厌的一刀齐.. 哈哈

那么这次，我一定要把刘海留到下巴...！！！

这张是最近拍的最喜欢的.. 不过最近很少拍..

没有在阳光下，颜色不明显。

在ZZ的游说下，终于还是没有染回来..

这张是在白炽灯下的女鬼照

总的来说不是很黄啦，哈哈哈

就到这吧。